Algo fresco en el Foro

[Nemesys]

oigan.. esta vez les escribo por una nueva razón.. estoy buscando personas que quieran que este foro abra una sección de humor donde se puedan dejar chistes y cuentos a fin de no pasarnos todo el tiempo escribiendo repuestas de los usuarios..

sé que este foro es muy serio.. pero para mi (no sé los demás) se me hace pesado estar siempre pegado a una computadora respondiendo post de este u otros foros y además de trabajar con ordenadores en otras áreas de la informática, como la programación..

la verdad estoy buscando un espacio para relajarme.. y si nos toca seguir aqui espero que aqui podamos crear un espacio donde podamos recreanos y no siempre estar de lleno con los ordenadores.. en fin.. como siempre he hecho.. lo dejo a su criterio.. yo solo aporto la idea.. :neutral:

[logamweb]

buena nemesys , esperemos lo del humor , tenga algun futuro , yo tambien creo que podemos aser de evidalia , algo mas que un foro , agamoslo un lugar de amistad como dicen alguna ves fue , esperemos los moderadores se animen a crear un subforo para esto , kisas tambien podria ser anecdotas informaticas no crees , no siempre algo tiene que dar risa para ser interesante , pero a nadie nos cae mal ahunque sea un pequeña sonrisa

[logamweb]

este si que es buen chiste he
No por mucho megaRam carga Windows mas temprano. :biggrin:
Ley del software : Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión.
lo anterior escrito son chiste ok , no afirmaciones de windows :biggrin:


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este se lo dedico a nemesys [-o<
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LA BIBLIA SEGÚN EL PROGRAMADOR
1. En el principio DIOS cre el bit y el byte. Y con ellos creo la palabra.

2. Y habla dos Bytes en la palabra; y nada mas existia. Y Dios separo el Uno del cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y asi paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creo los disquetes, los disco duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, asi habra un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creo a los ordenadores, les llamo hardware.

5. Pero aun no habia software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crear el programador; y el Programador crear nuevos programas y gobernar los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseño al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volumenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS

8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador este solo. Cogi un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que mirara al Programador y admirara al Programador y amara las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura: el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

10. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

11. Y el Usuario respondi: Dios nos dijo que podamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutesemos Windows o moriramos.

12. Y Bill le dijo al Usuario: Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows seras igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y faciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inutil ya que Windows podia reemplazarlo.

14. Asi el Usuario instalo Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezo a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: que buscas? Y el Programador respondio: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo...

16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estara descontento contigo. Y siempre venderas Windows.

17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comera todos tus recursos; y tendras que usar malos programas; y siempre permaneceras bajo la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca seras feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios echo a todos del Centro de Datos y bloque la puerta de entrada con una password.



hum y pa los demas unos cuantos mas ok , si saven mas pongsanlos ok , no solo me la paso criticando , tambien leo y veo chiste o que creihan
http://tb.mazec.org/smilies.jpg

Significado de los Errores http y su equivalencia en las mujeres.

400 Bad Request Dimelo con flores
401 Unathorized Estoy casada
402 Payment Required Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofeton)
404 Not Found He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed No, por detras no...
406 Method Not Acceptable ... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required Lo hablare con mi madre
408 Request Timeout ¿Sabes cuanto hace que no mellamas?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ? A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahi dentro
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahidentro
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error Tengo la regla
501 Not Implemented Nunca haria *eso*
502 Bad Gateway ... y por ahi, menos todavia
503 Service Unavailable Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout ¿Ya esta?
http://www.durango.net.mx/humor/graficos/grafico23.jpg Evite los virus. Hierva el PC antes de usar. Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386.

[logamweb]

Las leyes del programador

Todo programa que empieza bien, acaba mal.

Todo programa que empieza mal, acaba peor.

Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.

Si el debuggear es el proceso de remover bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.

Por cada bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.

Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.

Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión sí correrá bien" y "Acabo de encontrar el último bug".

Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.

Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop... y por fuerza un bug.

Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.

No importando cuánto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft).

Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: uno para el cual fue escrito y otro para el que no fue.

La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.

Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que éstos son muy ingeniosos.

La peor parte de la programación es la documentación.

"100% compatible" es una expresión 50% falsa.

Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.

Cualquier programa cuesta más y dura cada vez más que se ejecuta.

Si un programa es útil, deberá ser modificado.

Si un programa no es útil, deberá ser documentado.

Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.

El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs".

La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo

[Nemesys]

que bien logamweb.. veo que te has animado a inaugurar una propuesta.. esperemos que tengamos un subforo para que haya más de esto..

les dejo unpar de chistes cortos... a ver que opinan..

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.


¿Qué le dijo Tarzán a un Ratón?
Tan chiquito y con bigote.
¿Y qué le dijo el Ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.

¿En qué se parece el Real Madrid al gobierno de Chavez?
En que ambos tienen todo el dinero que quieren y no han hecho nada en 4 años.

Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte.
Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso?
Todo estuvo bajo Cero.

espero que les gusten.. saludos.. ;)

[logamweb]

hum , tuvieron mas o menos diria yo , aver si te pones algunos de tipo informatico , para segir con la ilacion del foro , bye bye

[ayudoentodo_1]

Miren estas hilarantes imagenes de informatica:http://www.elhacker.net/fotos_informatica.htm estan recuradas. Espero q se rias jajajajajajajajajajajaja y dediquemos este reducido espacio para reirnos. Salu2 =; :biggrin: :razz: :biggrin:

[grifo]

Que bien, si, si esto tambien puede tener el foro, y tambien quiero colaborar, nada mas digna en donde y listo jejeje, logam buenos sus chistes, jejeje

ciao

[RDPJ_ZK]

seria buena algo de humor, chistes, imagenes, para divertirse mientras esta uno en el foro

[grifo]

Para ir vaelntando un hueso.....

un niño sale tan contento de una funcion de circo, pero tan contento que le dice al papá, papà, papà, cunado grande quiero ser enano!

ciao

[Jfk]

LISTA DE CHEQUEO PARA VER SI ERES UN ADICTO A LA RED

Uno sabe cuando es adicto a Internet si:

* Esta enamorado de su pagina web
* Su agenda de dominios (bookmark) tarda 15 minutos en visualizarse, pese
a que dispone de una buena placa aceleradora de video.
* Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los cristales
* Uno se la pasa pensando en nuevos sistemas de busqueda de sites
* Se niega a ir de vacaciones a lugares sin electricidad o telefono
* Por fin acepta ir de vacaciones, pero solo despues de comprar un modem
celular y una laptop
* Se pasa la mitad del tiempo de un viaje con el laptop sobre las
rodillas... y el hijo en el asiento trasero
* Se pasa la mayor parte del dia preocupado por obtener una conexion mas
veloz con la red: 56.6...ISDN...cable modem...T1...T3.
* Sue#a en HTML.
* Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" despues de cada punto cuando
esta utilizando un procesador de texto.com
* Hace referencia a ir al ba#o con voy a hacer un download'.
* Se presenta en sociedad como 'Juan en I-I-Net punto net punto au
* Enciende el intercomunicador cada vez que abandona la sala en donde esta
el ordenador para poder oir la llegada de nuevos e-mail
* Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe
* Todos sus amigos tienen una @ inserta en el nombre
* Su perro tiene su propia pagina web
* Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo, y va por la mitad de losde
Lycos. o [C]ontinua?
* No se puede comunicar con su madre... ella no posee modem.
* Cuando se refiere a su edad, dice 3.x
* Su factura de telefonos viene en una caja.
* Hace la en HTML y le suministra a su instructor el URL.
* Ignora el sexo de tres de sus mejores amigos, pues tienen alias neutros
y nunca se animo a preguntarles.
* Bautizo a sus hijos Eudora, Mozilla y Pegasus
* Se rie de la gente que posee modems de 14400 baudios
* Se levanta a las 3 a.m para ir al baño, y antes de volver a la cama
verifica si han llegado nuevos e-mail.
* Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
* Le dice a sus hijos que no usen el ordenador pues "Papito tiene mucho
trabajo".
* Sus amigos no lo llaman por telefono... se contactan via IRC.
* Su esposa le ha dicho que la comunicacion es imprescindible en la
pareja, entonces usted compro otro ordenador e instalo una segunda linea
telefonica para cuidar su matrimonio.
* Si su automovil choca contra el cordon de la vereda, lo primero que
atina a hacer es buscar el boton "back".
* Enciende el ordenador y apaga a su esposa.
* Cuando navega deja el parlante conectado pues su sonido se hace recordar
las olas del mar y es fondo perfecto para "surfear la red".
* Consulta con su medico sobre la posibilidad de efectuar un implante de
un giga RAM en el cerebro.
* Le pregunta al plomero cuanto le cobraria para reemplazar la silla que
esta frente al ordenador por un inodoro.
* Ha olvidado en que a#o estamos.
* Nunca obtuvo tono de ocupado llamando a su ISP... pues jamas se
desconecto.
* La ultima mujer que tuvo fue solo un jpeg.
* Esta tan familiarizado con el WWW que no le encuentra utilidad a los
motores de busqueda.
* Se queja de que sus parientes se han mudado y no le han remitido un
mensaje notificandole.
* Cuando verifica su correspondencia y recibe un "no new messages.",
vuelve a llamar por las dudas.
* Su esposa ha establecido una nueva regla en la casa: "Se prohibe llevar
el Laptop a la cama".

[lpereira]

necesito programas para bajar musica

[RDPJ_ZK]

puedes usar el ares lite, shareaza, busca alguno que no tenga spyware

[Frida]

joer..jajaj m eencanta l aidea Nemesys!!!jejeje :biggrin:
pu esyo tb aporto:



Receta de pavo al whisky

Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.

Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...

Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 16: Retire el horno del pavo.

Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...

Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.

Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.

Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.

Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día ;-) .

[Frida]

a ver si se toma en serio esta propuesta para el foro..que no creo que sea para nada malo tener como un subforo pequeñito para relajarnos un poco.. para n

[ayudoentodo_1]

Bueno, no voy a mentir, este foro a pesar de no ganarle a los demas en numero de usario, es el q mas permite y soporta las idioteces de los demas (con todo respeto), el q consiguen respuestas, retrasadas, pero seguras; el q le cuplen los caprichitos a los usuarios, el q regala software, el q parece una fuente de amigos para hacer, el q da las ultimas noticias sin comprar el peridodico, el que mas..... etc, en fin; es el mejor :wink:

[logamweb]

hola , bueno yo creo entendi mal , seria bueno un foro de humor pero humor informatico no creen , para no salir del tema , creo se deve poner una encuesta para ver cuantos queremos que esto se haga , y al usuario que pregunto sobre videos , le sugiero vea donde deve poner sus post y al que le respondio , que tenga la amabilidad de no poner su respuesta en un post que no fue creado para eso , respetemos a nemesys , es feo poner un post sobre un tema y que los demas hablen de otro tema

prometi no criticar pero estos 2 se merecian un jalon de orejas , cuando menos uviera dicho videos de humor o algo asi , kisas pudice aver sido soluble , pero preguntar por donde descargar videos en un post destiando a pedir la creacion de uan seccion humor , pucha que mala educacion y encima nunca falta quien le responde , creo que la idea de ayudar , algunos la llevan demasiado lejos ........ bye bye

[Frida]

Una forma comoda de ctrl + alt+supr

http://www.juegosmix.com/humor_grafico/humor_grafico/microsoft/images/ms020.jpg
jejje :biggrin:

[logamweb]

que buena he frida ....... ajajajaa

[Frida]

pues otra más...
ordenadores hasta en.............. :biggrin:
http://www.juegosmix.com/humor_grafico/humor_grafico/ordenadores/images/cp034.jpg

[Nemesys]

me he quedado impresionado con la cantidad de personas que se han unido a esta causa.. espero que se sigan uniendo más... en cuando a los chistes de computación.. bueno tíos.. más adelante.. además la idea es salir un poco de los ordenadores.. aunque pueden publicar lo que deseen.. la idea es divertirnos un rato por aqui...

[la aguela]

mis comienzos con la informática





http://www.geocities.com/divertida_a1/images/_sa160.jpg

[Frida]

jajajaj muy bueno aguela..jejeje

[Nemesys]

que bien agüela.. veo que ya te has animado por estos lados... jejejeje

[grifo]

jejejejee esta buenisimo aguela jejejeje

ciao

[Frida]

ahí va otro de virus
http://www.paisdelocos.com/chistes/humor_grafico/img/1238_im.jpg :biggrin:

[la aguela]

ademas de internet, también me gusta el baile ( http://www.todochorradas.com/FLASH/karaoke/abuelita.htm) ;)

[Nemesys]

buena esa frida.. jejeje... sigan poniendo si quieren..
pero creo que deberiamos apoyar un poco más la idea de que se abra
el sub-foro para tener un espacio de este tipo..

[Frida]

jjajaja si es verdad Nemesys..
¿qu tal ?
Lo de l a agüela si que t a gracioso..jejejje

[grifo]

jejeje como se mueve la aguela jejejeje (no tenia audio pero no importa) esta buenísimo, pero a todas estas que se debe hacer para que en "serio" pogan un subforo de chistes???? se le dice a JOB??

ciao

[RDPJ_ZK]

los chistes que han puesto estan muy buenos

[fer1958]

Hola, a los muy finolis no lo vean jeje http://www.portalmix.com/videos/humor/078_pedo_W.php saludos

[la aguela]

en una entrevista de trabajo, el representante de la empresa dice al candidato: pues muy bien; usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo. se podría incorporar inmediatamente.

- ¿cuánto cobraré?

- pues, para empezar 1000 euros, y más adelante 1500.

- ah, perfecto; pues entonces vendré más adelante. ;-)

[Frida]

Muy bueno aguela!!!! jejejje
Fer!!! no puedo abrir el video...jooooooooooo :-(

[grifo]

Pero tambien hay lugar para crecer nuestra cultura para ello los Refranes para la gente CULTA como nosotros jejejeje

* Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. ( Más vale pájaro en mano, que cien volando)

* Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)

* Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales. (A caballo dado, no se le mira colmillo)

* El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira pal monte)

* Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)

* No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. (No está el horno para bollos)

* El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, será barrigón aunque que lo fajen)

* Cavidad gástrica satisfecha, musculo cardiaca eufórico. (Barriga llena, corazón contento) .

ciao

[Nemesys]

Un ingeniero en sistemas de una compañía reunió las frases o diálogos más extraños y estúpidos que ha escuchado de algunos oficinistas que no tienen idea de cómo usar una computadora y le piden ayuda. He aquí un ejemplo:

Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga."

Ingeniero: "Bien. ¿Qué procesador de textos usaste?"

Licenciado: "Windows, versión 98."

Ingeniero: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo."

Licenciado: "Windows."

Ingeniero: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido Word Perfect, o Microsoft Word..."

Al licenciado se le ilumina la cara.

Licenciado: "¡Ah, claro! fue con Microsoft Windows."



Oración de los cibernautas

Satélite nuestro que estás en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
así en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión
y líbranos, Monitor, de todo los virus.
Amén.



Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

"¡Ah, ese era el protector de pantalla!"



espero que sigan con más chistes... jejjeje

[la aguela]

http://www.gtiuruguay.com/informeuruguay/news/29102004/!_abuela2.jpg

[Frida]

http://www.descojono.com/humor_grafico/informatica/fotos/cpu_g.jpg :biggrin:

[Nemesys]

agüela frida, buenos aportes..;)

[Nemesys]

espero que les guste

[Frida]

jejjejej muy bueno Nemesys..jejej ;-)

[Nemesys]

gracias.. tengo más..
a ver que opinan de estos a los que podeís llamar
SIN PALABRAS....

[Nemesys]

les parece conocido??

[Winux]

Tenían que meter a bill gates.. lol.

[Nemesys]

si quereís te lo saco... jejeje

[Nemesys]

a ver que les parece está

http://img361.imageshack.us/img361/3843/dfdg00011cw.th.jpg (http://img361.imageshack.us/my.php?image=dfdg00011cw.jpg)

[Nemesys]

les tengo otra... jejeje

http://img295.imageshack.us/img295/9195/dfdg00024mj.th.jpg (http://img295.imageshack.us/my.php?image=dfdg00024mj.jpg)

[Nemesys]

http://www.elistas.net/lista/chistes-graficos/archivo/indice/61/msg/73/cid/010394915@09102002-070d (http://www.elistas.net/lista/chistes-graficos/archivo/indice/61/msg/73/cid/010394915@09102002-070d)

[Nemesys]

otra

http://www.fempe.com/entretenimiento/cena.jpg (http://www.fempe.com/entretenimiento/cena.jpg)

[Nemesys]

http://atc.ugr.es/~jbernier/comic/morta2.gif (http://atc.ugr.es/~jbernier/comic/morta2.gif)

[grifo]

TIPOS DE MUJERES SEGÚN ALGUNOS INGENIEROS DE SISTEMAS


Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

ciao

[Nemesys]

http://www.notieneprecio.com/noprecio_meando.jpg (http://www.notieneprecio.com/noprecio_meando.jpg)

[RDPJ_ZK]

estan buenos los de los tipos de mujeres

[Nemesys]

este me lo encontré por allí..
pero no lo entendí nada..

http://www.losgenoveses.net/Con%20humor.variopintos/4forges980716opus.gif (http://www.losgenoveses.net/Con%20humor.variopintos/4forges980716opus.gif)

[grifo]

http://img249.imageshack.us/img249/9288/coches3mf.th.jpg (http://img249.imageshack.us/my.php?image=coches3mf.jpg)

[Nemesys]

bueno esa grifo..
a ver si los demás nos animamos.. jejee

[RDPJ_ZK]

muy ingenioso ese grifo

[Nemesys]

espero que sigan colocando chistes..
este me parece bueno (http://www.cosasgraciosas.com/ver.php?id=375)

[grifo]

mmmm que la imagen de chimpi y busch??? pues si es eso si es gracioso, saludos

ciao

[Nemesys]

por lo menos yo si lo disfruté..
gracias por el aporte grifo

[grifo]

vale, vale, am i me gusta mucgo la rima en las canciones y como cuadra todo con la musica de la cancion verdadera

http://img170.imageshack.us/img170/9364/imagen19ri.jpg (http://imageshack.us)

http://img256.imageshack.us/img256/481/imagen25fz.th.jpg (http://img256.imageshack.us/my.php?image=imagen25fz.jpg)

http://img4.imageshack.us/img4/4904/200005017jo.th.jpg (http://img4.imageshack.us/my.php?image=200005017jo.jpg)

http://img385.imageshack.us/img385/7600/13818qf.th.jpg (http://img385.imageshack.us/my.php?image=13818qf.jpg)

[grifo]

LA PALABRA MIERDA Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones

del vocablo "MIERDA".

Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."

Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"

Valor dietético: "Coma mierda"

Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"

Formación del carácter: "No sea mierda"

Escepticismo: "No le creo ni mierda"

Ignorancia: "No sabe ni mierda"

Venganza: "Volvámoslo mierda"

Accidente: "Quedé vuelto mierda"

Efecto visual: "No se ve ni mierda"

Sentido del olfato: "Huele a mierda"

Despedida: "Vaya pa'la mierda"

Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"

Especulación: "Y esa mierda que es?"

Escasez: "No hay ni mierda"

Velocidad: "Va a toda mierda"

Tacañear: "No regala ni mierda"

Mentiroso: "Habla pura mierda"

Carácter: "El tipo es una mierda"

Difícil asunto: "Se formó el mierdero"

Economía: "Estoy comiendo mierda"

Desplazamiento: "Voló a la mierda"

Despecho: "Mándelo pa' la mierda"

Mecánica: "Esta mierda no funciona"

Sentido del gusto: "Sabe a mierda"

Situación anímica: "estoy en la mierda"


ciao

[grifo]

Silogismo 1 :

A quién madruga Dios lo ayuda ...

Quién madruga, duerme en la tarde ...

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...

Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!

Conclusión : Dios ayuda a los que sale de juerga !!!



Silogismo 2 :


Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión : Steve Wonder es Dios.




Silogismo 3 :


Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda !!! Soy ciego !!!



Silogismo 4 :


Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión : Cuanto más queso menos queso.



Silogismo 5 :


Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!



Silogismo 6 :


Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión : Mi amigo es Maricon !!!.



Silogismo 7 :


Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.

Conclusión : Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!



Silogismo 8 :

El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles.

Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.

Conclusión : Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.


ciao
*que pasa que esta seccion que es tan bacana està tan abandonada

[grifo]

Las 50 frases mas comunes de mamá ->


1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...

2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno

4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos

5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?

6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor

7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo

8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela)

9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza

10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos

11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga

12. ¡Ustedes me van a volver loca!

13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados)

14. Esa amistad no me gusta

15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán

16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir

17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera > >de la calle y salen corriendo

18. No se le olvide que primero fue mamá que novia

19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular)

20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?

21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz

22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario

23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?

24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)

25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio

26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta

27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí

28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice

29. ¡Con usted todo es una lucha!

30. Estas no son horas de llamar a una casa decente

31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua

32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el > >celular)

33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero

34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...

35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno

37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo

38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso

39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato

40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno

41. Una cosa es libertad y otra libertinaje

42. No hay como el 'hotel mamá

43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a.m.)

44. ¡No hay poder humano!

45. ¿A qué hora va a llegar?

46. Por qué no me contesta el celular

47. Cuándo será que tienen tiempo para mí

48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?

49. Se lo dije...

50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! .

[RDPJ_ZK]

ya no habia visto este post pero veo que siguen poniendo chistes, que bueno

[Frida]

Hace tiempo q no entraba..asi q aqui dejo unas tiras de humor..saludos para todossssssssss!!!!
http://www.portalmix.com/humorgraf/img/serpient.jpg

[Frida]

http://www.portalmix.com/humorgraf/img/orquesta.jpg:)

[Frida]

http://www.portalmix.com/humorgraf/img/orquesta.jpg:)
http://www.portalmix.com/humorgraf/img/f1.jpg

http://www.portalmix.com/humorgraf/img/bajarnac.jpg

[Nemesys]

muy buenos aporte por parte de todos...
yo les voy a poner otros más..

[Nemesys]

http://www.isma.ws/imagenes/vinganca2.jpg (http://www.isma.ws/imagenes/vinganca2.jpg)

[Nemesys]

http://www.notecases.com/grafico/0033_sera_necesario_todo_esto_hillary.jpg (http://www.notecases.com/grafico/0033_sera_necesario_todo_esto_hillary.jpg)

[Nemesys]

http://www.juegosmix.com/humor_grafico/humor_grafico/ordenadores/images/cp031.jpg (http://www.juegosmix.com/humor_grafico/humor_grafico/ordenadores/images/cp031.jpg)

[Nemesys]

http://www.echate.com/chistes/visuales/secolgo.jpg (http://www.echate.com/chistes/visuales/secolgo.jpg)

[Nemesys]

último por ahora...

http://www.juegosmix.com/humor_grafico/humor_grafico/ordenadores/images/cp033.jpg (http://www.juegosmix.com/humor_grafico/humor_grafico/ordenadores/images/cp033.jpg)

[zafari100]

Cena de despedida...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo pastoral interrumpido en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.
El político se tardó en llegar por lo que el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde
trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana"."Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo... Pero conforme fueron transcurriendo
los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre... Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra para la presentación del regalo de la comunidad.
Por supuesto que pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:
- "Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: "Nunca llegues tarde".

[zafari100]

LA POMADITA...

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a
una amiga a su casa.

A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su
desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.

Vá al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante
su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se
siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra
la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, vá al baño, enciende
la lúz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en
el suelo, con la cajita en la mano y lée:

"Pomada BAYER Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...Si es BAYER,
¡¡es bueno!!

[RDPJ_ZK]

esta bueno el de se colgo la pc y el de proteccion contr virus

[ayudoentodo_1]

Bien, entren a www.tonterias.com

[Nemesys]

Bien, entren a www.tonterias.com

ya he entrado en esa web.. se consiguen buenas cosas..

[grifo]

jejej para esta epoca :biggrin:

http://img333.imageshack.us/img333/8255/navidad0qt.jpg

No pierda el espiritu navideño

[Nemesys]

me gustó mucho ese gráfico grifo.. a ver que os parece este..
;)

[Nemesys]

http://mx.geocities.com/psycotics3/images/h_chiste11.jpg (http://mx.geocities.com/psycotics3/images/h_chiste11.jpg)

[Nemesys]

http://www.lacosaweb.com/chistes/general1/img/2.JPG (http://www.lacosaweb.com/chistes/general1/img/2.JPG)

[Frida]

Hace mucho q no paso por aquí..pero no queira q pasaran esta sfiestas sin desearos a todos unas felices fiestas..y q el año uevo sea especial

besitosssssss
http://www.gifanimados.com/navidad/chistes_papa_noel/santareindersdance.gif

[Nemesys]

Lo mismo para vos Frida.. y para los tuyos también...

[RDPJ_ZK]

feliz año nuevo amigos

[Nemesys]

Felíz Año Nuevo para ti también amigo RDPJ_ZK y para todos los del foro...

[grifo]

Nemesys están buenos, el otro día iba a mandar chistes pero el loco IE me hizo perder el tiempo y no seenvio nada pero bueno.

Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis.

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

Un niño entra en una iglesia vendiendo huevos y decía: Vendo huevos, huevos, a 5 pesos vendo huevooos, y el padre indignado pide que saquen a ese niño de los huevos que lo está interrumpiedo, y el niño responde : No padre mejor de una orejita !

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

saludos
pd:. Si el trabajo es salud......... que trabajen los enfermos

ciao

[Winux]

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

C-R-U-E-L-D-A-D

[Frida]

holaaaaa..¿como va todo? hace tiempo q no pongo así que ahí va

:-D
* Que le dijo la oreja al dedo?.
- Pasa que ya esta encerado

* Que le dijo el azucar a la cuchara?
- Nos vemos en el cafe.

* Sabes que le dijo la copa de un arbol a la copa de otro arbol?
- Brindemos!

* Que le dijo el cesped al sol?.
- No me calientes tanto que me hago una paja.

* Que le dice el papel higienico a Batman?
- Yo soy el unico que conozco tu baticueva

* Que le dijo el agente de seguros a Adan y Eva?
- Ya veo que no esten cubiertos

* Que le dijo un muerto a otro.
- Quieres gusanitos?

* Que le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

- Que le dijo un elefante a un hombre desnudo?.
- Como puedes respirar por esa trompa tan pequena?.

* Que le dicen unas bragas a otras?
- Que coño nos ponemos hoy?

:biggrin:

[k-de]

http://usuarios.lycos.es/zaz/cortos/medida.png

[zafari100]

que les parece:

Autosatisfacion

[grifo]

jejeje k-de esta bueno ese ejejje
saludos
ciao

[k-de]

El Doctor Automático

"Me duele mucho el hombro. Creo que...


"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".

Uno de sus amigosle dijo : "no hagas eso!".

"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho

más rápido y más barato que un doctor.

Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara

tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo.

Además, solo cuesta 500 pesetas."

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina

y fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en
la maquina.

Luego deposito las 500 ptas. en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y

luego después de una pequeña pausa,

por una ranura salió un papel quedecía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***


Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y

como cambiaria la ciencia medica para siempre,

se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos

del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.

Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla,

además de las 500 ptas.

Después de los sonidos y luces de rigor,

la maquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***

***Cómprese un purificador ***

*** Su perro tiene parásitos ***

*** Dele vitaminas ***

*** Su hija es una drogadicta***

***Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa esta embarazada ***

*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse pajas...***

*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

[grifo]

jajajajaj k-de bacano, bacano, lo voy a guardar jejejejeje

ciao

[Frida]

http://www.isitaboat.co.uk/funny/cheeseburger/big%20cheese%20burger.jpg
menudo pincho!!! jejejeej:-k :mrgreen:

[Frida]

Definiciones Chocantes
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronuncié equivocadamente.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Berro: Bastor alemán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies.
Polinesia: Mujer polisía que no entiende razones.
Telepatía: Aparato de televisión para la hermana de mi mamá.
Supervisión: Ojos de Clark Ken.
Anómalo: Hemorroides.
Antílopes: Progutierres.
Ciudadano: Parte trasera de una urbe.
Diadema: 29 de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Diógenes: Dejó embarazada.
Emana: La ota hija de mi amá y mi apá.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Fehaciente: Antónimo de bonita no siente.
Manifiesta: Farra de cacahuetes.
Meollo: Mescucho.
Nitrato: Apatía por hacer algo.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Solvente: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
Talento: No ta rápido.


:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[zafari100]

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, pero al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!

[zafari100]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

[Nemesys]

estan buenos todos sus chistes...

[Nemesys]

a ver que tal estos?

¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.

[Nemesys]

¿Qué es el hardware?
Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

[Nemesys]

A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
-Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo-
-¿Eso es cierto?- le responde el banquero.
El pretendiente responde:
-Se lo juro-
Le vuelve a preguntar el banquero:
-¿Esta bien seguro?-
El responde:
-Sí, señor estoy bien seguro-
-Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
-Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia

[Nemesys]

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

[Nemesys]

Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la pelicula ?
La mas cara de hierro.

[Frida]

ey jejejej muy buenos nemesys..¿q tal todo?
muchos saludos ;-)

[Frida]

Los nuevos teclados ..jejej
http://media.mediabum.com/fm/optimus1.jpg

[Frida]

Teclado para todo :eek: :eek:
http://www.funmansion.com/images/keyboardgarden6.jpg

[grifo]

Frida bacana esas imagnes jejeje esa ultima pas por desaseo en el teclado pilas!!! todo el mundo, ahora los chistes de Nemesys y Zafari están muy buenos tambien,

Ahora yo :>

Con lo de google por estos días pues ahora sus creadores como que mejor quedan así no???

http://img153.imageshack.us/img153/5903/fgdfgd2mp.jpg

jejeje qur busca un borracho en un PC????




el cd-RON


ciao

[Apocalypse]

estan buenos los chistes

[Nemesys]

Frida muchas gracias por compartir tus gráicos..
Grifo amigo.. todavía no aguanto la risa.. está muy buena esa imagen...
Apocalypse esperamos ver tus chistes por aqui...

[Nemesys]

Usted es adicto a la Internet si:

Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail

Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"

Sus hijos se llama Eudora y Yahoo

Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido

Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.

Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.

Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.

Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!

Luego de cada palabra escribe .com

Todos su amigos tienen @ en sus nombres.

Su mascota tiene una página Web.

No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.

Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.

Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.

Desconoce el sexo de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.

Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com

[Nemesys]

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

[Nemesys]

-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

[grifo]

jejejej estan buenos Nemesys pero falto la mas traviesa........


sor Rita

jejejeje y si Nemesys esa imagen es muy graciosa, es que queda, son dos, y estaba inquieto google y no paracìa estar cumpliendo su lema no ser malos, ejejejejje

ciao

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

[Nemesys]

jajaja.... bueno grifo tal vez nos haya faltado alguna otra.. sin embargo el gráfico está muy bueno.. de lo mejor.. aún me agrada mucho espero que consigas más para que los publiques por aqui.. ;)

[k-de]

Ollanta ; candidato a presidente del Perú ; ...Dios nos coja confesados...:D
http://usuarios.lycos.es/franckjoel//blog/humorpolitico/lazos%20familiares.jpg

[Nemesys]

jajajaja... que bueno ese gráfico k-de.. esta muy bien.. jejeje.. saludos

[Frida]

otra aportación ..jejje
http://www.santygutierrez.com/humor/pics/03(a).jpg

[Nemesys]

ahora sabemos como nos graban.. ejjeje

menudo aporte Frida...

[la aguela]

GOLF DE DORMITORIO

NORMAS

1 Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente
consistirá en un palo y dos pelotas.

2 Para jugar es necesario contar con la aprobación de la
propietaria del hoyo.

3 Al contrario que en el golf tradicional, en este juego el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4 Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5 La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos para evitar daños al hoyo.

6 El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para poder volver a jugar en el mismo hoyo.

7 Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo, es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se toma su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los "bunkers" mejor formados.

8 Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9 Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10 Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que el partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11 Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de jugar cuando éste sea el caso.

12 La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green" para tener una mejor visión de aproximación al hoyo.

13 Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14 Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

15 Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario.

16 También se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en el partido, si lo jugara al estilo "Copacabana", es decir, "meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana".

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[Jfk]

Se encuentran dos Italianos y uno le dice al otro... en Francia dan cabezasos?...

SI DAN.


JAJJA

[grifo]

jajajajaja que chiste tan bacano y muy oportuno jejejejeje muy bueno jejeje
no me paro de reir je

ciao

"Que dijo una cereza al verse al espejo???"

Sere esa??

Es un hueso
je
ciao

[Nemesys]

Se encuentran dos Italianos y uno le dice al otro... en Francia dan cabezasos?...

SI DAN.


JAJJA

jajajajaj.. que bueno..
jamás se me hubiera ocurrido algo así..


ciao...

[happy]

Para compartir unas risas.....espero que os guste !!!

-:El paquete que no era .

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Ana:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."

[Nemesys]

jajajajja..
con esa petición de seguro que sale a la calle con las bragas al aire...
jejejeje....

[unknown_us3r1990]

pos que plan...
¿que le diría la chica al chico en la carta de respuesta?

jajaj

muy bueno, un poco largo, pero vale la pena:-D

hasta la próxima;)